Todo, absolutamente todo.

No encuentro la forma de encarar todo esto, es como si es todo anestesia, como si nada tuviera sentido, el trabajo, lo social, lo moral, todo, hasta la musica, es solo distraccion, si tuviera la capacidad de avanzar, no se q es lo dificil de avanzar, tampoco se el por que, tampoco entiendo todo esto, es solo mala suerte y a veces tengo ganas de nada, de q sea un sueño literal, prefiero a veces q algunas cosas no existan, No se si mis fallos son x mi enfermedad o solo x mi. solo veo todo bloqueo en donde camino. el resto no lo ve, pero puede, el resto si puede y se siente mi impotencia en el aire. No da ganas de existir, de no haber nacido, ni siquiera existe el suicidio xq ya naci y tengo gente alrededor a los q les importo, gente q alejo sin remordimiento, amigos, familiares, novias, ni siquiera las alejo, dejan de imporarme, trato de no dar señal de vida lo unico q vale la pena son pocas cosas. muy pocas cosas, superar todo esto no se como se tiene q resolver, tampoco puedo ver mi futuro, no puedo verme a mi siendo lo que kiero ser, viendo a alguien vivir el tiempo que queda, que no se para donde va este planeta, secretos en todos lados, politicos, gente de la calle, el dinero, la moral, las culturas, referencias, todo se vuelve inservible, es todo cuesta arriba, nadie de los que esta arriba de verdad se preocupa, xq es arriesgar su propia vida, es tener q arriesgar a todo lo que logro, familia, amigos, ciudadanos, todos el mas fuerte es ciego, y le importa menos la gente q a mi. resulta ser q a mi si me importa la gente,e no se ni siquiera xq no les tengo envidia, sus vidas, mi unica vida es "la musica", es lo unico q le dio sentido a mi vida, aunq sea realmente una anestecia, algo que sobrepongo a todo para no mostrarme, mis sentimientos estan practicamente congelados, no creo q mucha gente pueda entender lo q siento, me gustaria ser inmortal para poder ver la evolucion de la raza humana y ser alguien anonimo a mis desencencias, familiares, se que lloraria, que seria totalmente depresivo, pero lo bueno que tiene el humano, es sobreponerse, todo sigue rodando, y se supera, y se avanza, creo q si todos mis problemas no fueran el tema principal del mundo, yo seria normal, pude superar bastantes cosas dentro de mi bohemia, dentro de mi introversion, ya no tanto, xq alguien me lo quito, ese alguien que me cambio la vida, literalmente la vida, cosa que nunca habria imaginado x como es mi vida, como fue y como es no lo entiendo, pero es lo unico que puedo agradecer a esta "vida". Alexia, ufff, eso fue un cachetazo a mi vida, pero me di cuenta de muchas cosas, cosas que nunca se me hubieran pasado x la cabeza, aunq mis prejuicios siguen, ella me hizo mejor, me cambio la vida totalmente, es lo que me hubiera costado mas de una vida en cammbiar y entender. Mi situacion de vida actual, Estudiante de musica. Compositor con guitarra clasica. Sin trabajo, Sin avance en la vida. Viviendo en la casa de mis padres estancado como un pez nacido entre dos rocas dentro de una cascada. Relacion sentimental, tratar de evitarla a toda costa pero querer saber si hay una posibilidad. Fecha: Hoy 2014